Анекдоты   и   приколы

Начальник секретарше:

- Вы что делаете в воскресенье?

Она обнадеженная на свидание:

- Ничего…

- Так вот… Сегодня не воскресенье!!!

Муж жене во время обеда:

- Очень вкусный салат! Сама… купила?

Отец Вовочке:

- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!

Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.

Выпадает 7.

- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.

Выпадает снова 7.

Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?

Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7.
Крупье молчит.

Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.

Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.

Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.

Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было…

Вот такие монстры пополняют ряды армий, просто танк, а не кот!

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об

этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с

тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща - 1 шт.”

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.