Анекдоты   и   приколы

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Лучший способ исправить серьезную ошибку – сделать ее смешной.

Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО

И молвил богатырь Змею Горынычу:
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна

Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.

Сегодня утром. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
“Я знаю точно, несъедобное – съедобно!”