Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, – говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, – говорит русский
- Ну что сказать? – говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Смотрю я на Обаму и думаю: “не того они назвали Черномырдиным”.
Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене
растительное масло…
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия -
кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это
собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.
Снимаю все: порчу, сглаз, одиночество, картины, часы, цепочки, серьги, часовых.
- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
Причиной столкновения американского и российского спутников явилось то,
что наш космический “мусор” пытался задержать нарушителя за превышение скорости.
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
Фотошоп – лучшее средство для проблемной кожи.