Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
“Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена”
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, – отвечают, – бpатан “меpс” в автосервис сдал… Учим ходить.
- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул!….
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах..
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.