“Здравствуй, Абрам! – пишет Рабинович. – Решил написать тебе письмо…
Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю
в другой раз”.
Привезли комп на “разобраться”. Жалобы – странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!
Футбольный матч… Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья – а меня пятый номер на фиг послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть – никто никуда не пойдет!!
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента.
В детском саду часы ушли вперед на 10 минут,
в училище – на полчаса. Пришли в воинскую часть – часов нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А… этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. – Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
один: “Гиви, давай окна откроем!”
второй: “Нет, пусть все девчёнки думают, что у нас кондиционер”.
Японец показывая пальцем на “Жигули”:
- Какая хоросая масина! Сам сделал?