Анекдоты   и   приколы

Пассажир самолета рассказывает соседу:
“Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал – сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…”
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: “Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…”
-Ну вот! – восклицает первый пассажир – Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину – надо восемь классов образования!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды – двойная доза пургена.

- Здравствуйте, инспектор ГИБДД Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!
- Что вы, я и капли в рот не брал!
- А ну дыхните! – протягивает трубку.
Водитель дунул – нет реакции.
- Странно, неужели не работает? – дует сам. – нет, работает!

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!.

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, “Материнство” называется, – отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине – природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…