Анекдоты   и   приколы

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже – Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: Ці руки ніколи не крали.
Ющенчиха: Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: я вже одну взяв, буду брати другу – спалять.
Ющенко встає і каже: Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться – Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два мудака меня провожали!

В понедельник Штирлица повели на расстрел. “Да, тяжело начинается неделя,” – подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. “Дятел,” – подумал

Мюллер. “Сам ты дятел,” – подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка…
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”.