- Доктор, помогите. Мне нужно лекарство от ожирения!
- Хорошо. Я вам прописываю уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете по ночам разгружать!
Родился ребенок.
Год – не говорит, два – не говорит, три – не говорит, 4, 5, 6, 7, 8, 9 – все молчит. Родители волнуются.
Садится ребенок есть суп:
- Суп не соленый!
Родители удивленно:
- Так чего же ты раньше не говорил!?
Ребенок:
- Раньше все было в порядке…
Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.
Парень друзьям:
- Вчера подруга опоздала на первое свидание. Прибежав, говорит: “Я так спешила, а так бежала… Что чуть ноги не поломала!” Я присмотрелся… Ноги не поломала, но погнула их основательно.
- Кум, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина. . .
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим – узнаем!
“ПОНЕСЛИСЬ”…сказали две курицы и поднатужились…
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Лучше не надо так! Вчера видел рыбку золотую сделанную с карася….
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!