На чемпионате мира по легкой атлетике нигерийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик – скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и… с криком какого Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу…
Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!
Leno4ka: да? и каким же?
Артём: Конькобежным
Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех все видел даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.
Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-… 
… А КТО ЖЕ?!?
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом…
Его одели в майку Локомотива, куртку ЦСКА, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу “Последний герой – 3″!
Футбольный матч… Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья – а меня пятый номер на фиг послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть – никто никуда не пойдет!!
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин