- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот…
Если раньше парень на новой иномарочке – реальный пацик, то сейчас, девчёнки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка – на нем висит пятилетний кредит!
В связи с финансовым кризисом в стране правительство приняло решение перенести новогодние выходные на майские праздники: гулять десять дней все равно не на что, а картошку сажать придется все-равно…
Мы обманули вас в ’91-м, стреляли в вас в ’93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В ’96-’97-м мы просто подставили вас, а в ’98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ “МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ”!
Нет у нас никаого кризиса – у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее
родственников.
Финансовый кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою
машину за невыплаты по кредиту.
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% – считать ростом.