- Тормозит меня один. Я останавливаюсь. Он говорит: “До вокзала!” А мне ехать неохота. “Сто!” – говорю, а ехать-то пять минут. Но неохота. А он: “Поехали!” – говорит. А я ему: “Ты чо? Псих, что ли? За сотню до вокзала?” А он: “Сто пятьдесят!” Вылез я из машины и морду ему набил как следует: дураков-то ведь учить надо!..
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 мая 2009 года в автошколе #1286.
Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа “Пpавила доpожного движения”.
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел”
- Химик говорит, “Нёт, скорее всего не тот топливо”.
– Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
– Программист: “Может вылезем , и залезем обратно в машину?”
Неудачные, но очень смешные дубли новостей
Заряжаемся смехом!
Да уж, смеха полные штаны! смеяться не пересмеяться! Смотрим и наслаждаемся!
Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера лежу дома. Звонок в дверь. Заходит молодой перень:
- Ваш муж дома?
Я говорю ему:
- Нет.
Он берет меня на руки, несет на кровать, доставляет мне массу удовольствия и уходит.
А я лежу и думаю, чего это он хотел от моего мужа?
Звонит сын к отцу:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
- Сынок, ты взрослый, сам решай!
Через месяц:
- Пап у меня проблема…
- Что, с ребенком?
- Та нет! Сделали аборт… У меня дом сгорел!
Да тебе сынок осталось только дерево выкопать!
На северном полюсе медвежонок своей маме:
- А у нас в роду были бурые медведи?
- Нет!
- Может дед или прадед?
- Нет! Отстань!
- Млин, что же так холодно?
Вовочка и бабуля пошли на речку купаться. Находясь в воде, Вовочка говорит:
- Бабуля, давай ты меня поднимешь и опустишь руки, а я упаду в воду.
Бабушка согласилась, сделала то о чем просил Вовочка, он нырнул, на сколько позволил спасательный круг, после вынырнул, выплюнул воду и протерев глаза сказал:
– Да… плохая была идея.
Стою перед зеркалом, волосы длинные. накрутила бигуди. Такие длинные гибкие палочки, кончики волос торчат во все стороны. Маленкий Вовочка внимательно смотрит на меня, и спрашивает:
- Добрый день! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите – “звездочка”, а если нет – “решётка”
На девичнике:
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, называется родео …
- Это как?
- Залезаешь на парня, а потом говоришь: “У тебя сифилис…”
Вот тут-то главное и удержаться.